Dur. Il est dur de ne pas se censurer, surtout face à soi même. C’est en travers ma révolte permanente, mon agressivité etc que transparaît le fait que ça ne va pas aussi bien que je le prétends.

J’ai beau savoir que c’est une protection je m’y réfugie encore et encore, me pensant pas assez fort pour me débrouiller seul et d’un autre côté me disant que je ne devrais pas m’y réfugier autant… que ça pourrait être vu comme de la folie, avant de me dire que les humains perdus, en détresse ou souffrant se réfugient tous dans ce qu’ils peuvent. Certains dans l’indifférence, d’autres dans le travail, d’autres dans des drogues, d’autres en s’inventant des protections...des films si on préfère. Vive l’instinct de survie…

Et il me manque, sa présence me manque, lui parler me manque… mais je sais que je m’y raccrochais de trop. Et je lui en veux cette fois ci, réellement. Et cela m’attriste. Non pas que je le repousserai, non c’est mon ami et il le reste même si je désapprouve sa réaction, juste que ça ...j’ai pris ça comme un abandon soyons cash. Ok il n’est pas là pour être à ma disposition ou entendre toutes mes plaintes mais j’ai jamais prétendu ça. Ok c’est p-e un éloignement pour nous préserver, un raz-le-cul des conflits, un renfermement pour qu’on le laisse… bref ce genre de trucs. Je sais qu’il ne va pas bien mais le fait qu’il m’empêche de l’aider ça m’tue. OK il a pas besoin d’aide mais bon sang un ami se doit d’être présent quand ça va pas ET quand ça va bien, enfin ça c’est MON principe… Après la réciprocité...j’dis pas qu’il a pas aidé, il a énormément aidé etc...mais là...là. J’prends ça comme un abandon, un "jm’en tape de vous" hors j’ai le sentiment que c’est pas du tout ça… mais ça m’fatigue. C’est pas la première fois, jpensais que la fois d’avant était la dernière. J’pensais qu’il avait compris. Mais je ne juge pas...il a besoin d’air ma foi qu’il en prenne… mais je me sens lésé à mort cette fois ci. Cependant je lui accorde, je n’ai plus envoyé de mess ni rien et je ne le ferai pas je résisterai… t’façon ils ont été écrit en tant que ce qu’ils auraient ou pourraient être, tout y est. Le reste il le sait. Mais il me manque quand même, c’est idiot mais taleur j’me suis avoué en avoir été dépendant etc Je me disait "pourquoi il est pas là alors que ça va pas ?" c’est con, idiot mais sa présence m’apaise, il a de bons conseils et là...j’dois me démerder seul.

Pas plus mal ? Oui certes… Mais c’est pas une raison.
Quand je réfléchis par moi même je me rend compte que ça va pas si bien.
Que j’ai toujours pas digéré le décès de mon beau père. Que je culpabilise toujours pour le suicide de ma marraine. Que je me demande encore si à force d’être le bouc émissaire c’est pas ma faute, si je peux pas "tout foutre en l’air pour tout recommencer" que j’en ai marre des études etc. Que les foirer ne servirait à rien. Que je m’invente des films pour me rassurer.. Et bien d’autres.
Quand je réfléchis par moi même je finis toujours par verser quelques larmes, par me détester puis par repousser tout cela et me carapater dans ma protection rassurante.

Gentil. C’est la qualité qu’on me donne.
Eh bien la gentillesse je l’emmerde quand on me traite comme un chien. La gentillesse je l’emmerde quand je me retrouve à 21 ans à rien foutre… Mais je dis ça mais je suis encore trop gentil par nature pour faire quoique ce soit pour aller à l’encontre de ça. Fuck.