Je crois que je rageais de m’endormir en rêvant que je dormais dans ses bras. Je crois que ça me frustrait ou que je trouvais ça mal d’imaginer simplement dormir dans ses bras. Parce qu’on est juste amis. Même si les personnes qui nous ont vus ensemble à mon anniversaire prétendent l’inverse et même ceux qui ignorent les sentiments que j’éprouve pour lui.

Je sais pas pourquoi j’écris tout ça maintenant, sans doute pour me vider l’esprit en espérant de dormir après. Quoique je jouerais p-e à la ps3 donc bon, faut pas chercher une quelconque logique à 3h40.

Je rageais donc probablement de m’endormir blablabla et donc j’ai pris la décision p-e stupide de regarder un film traitant de l’homosexualité, j’ai mes phases comme ça. J’en ai déjà vu pleins (avec "I love you Phillip Morris" et "Summer Storm" comme 'favoris'. Et là allez savoir pourquoi j’ai pris "Boy Culture" et allez savoir pourquoi le protagoniste principal me faisait un peu penser à Milk' et même plus qu’un peu. Du coup je me sens encore plus con. Je voulais ne plus penser à lui (bah voilà donc ce que je voulais) et c’est impossible. Au début il m’avait dit de pas tomber amoureux de lui. Cela m’avait amuser : pourquoi serais je tombé amoureux de lui ?...

Mais je lui ai de suite fait confiance même si j’ai eu un moment de méfiance quand il avait trouvé mon fb grâce à mon e-mail. Et de suite il m’avait compris. Si je devais résumer ce lien en un mot ce serait symbiose car la symbiose c’est encore plus fort que l’amour, ou du moins le mot amour ne veut plus dire grand chose aujourd’hui. C’était en juillet puis je me suis blessé au bras et j’ai été en camp scout...et j’étais déjà amoureux de lui… au camp du moins. Je le réalisais pas mais c’était le cas car dans des sms que j’envoyais à qq d’un forum je demandais qu’on lui remette mon bonjour etc.

Peu de temps après je devais aller voir des camarades que j’appelais alors "amis" à Rennes en passant donc par Paris. Il voulait venir de façon pas prévue mais il a finalement eu un imprévu mais il avait trouvé le moyen de sonner sur le gsm d’une qui était là. ...Et j’étais tout rouge, même que les autres rigolaient de moi genre "oh t’es amoureuuux". Sauf que je ne pensais pas être amoureux, j’étais juste complétement envouté par sa voix c’est tout :O (je réalise vraiment comment j’étais complétement amoureux déjà à ce moment là xD). Et ça c’était donc en aout...2010. Et je sais pas pourquoi je raconte tooout cela. Enfin si. Ce que je veux dire c’est que je sais que je n’aimerais jamais personne d’autre ainsi. Je sais que j’ai 20 ans et que c’est tôt pour dire cela mais c’est tellement fort, j’en ai tellement déjà souffert et j’ai déjà essayé de ne plus l’aimer parce qu’il m’avait dit de ne plus l’aimer (pour me protéger je pense désormais par déduction) que c’est juste unique. C’est tellement fort que ça peut être envers une seule personne. S’il venait à mourir je crains que ma vie serait finie, pas que je me suiciderais mais vala pour expliquer l’intensité du truc. Je sais c’est pas bien blablabla mais ça se contrôle pas puis bon des fois c’est super agréable. Seulement il me manque…

Et ce putain de film m’a rappelé à quel point je laisse ma peur dominer mes pensées etc. Quand ma mère me demande si on a des projets pour se voir pour les vacances (Winnie veut bien même nous laisser un appart' et/ou ils veulent bien partir pour qu’on puisse avoir la paix (pas pour ..., même en toute amitié on a eu juste une heure/une heure trente à nous deux et c’était trop peu pour parler parce que ça aurait été encore plus dur de se séparer...et déjà ainsi bordel...je crois que c’était cela que je ressentait pour ma part : la peur de ne pas le revoir irl et lui ce sera à lui de me le dire quand le temps sera venu). Bref quand ma mère me demande cela je réponds juste "j’sais pas j’ai pas demandé, j’demanderai plus tard"...Pourquoi ? Parce que j’ai peur de la réponse, j’ai peur qu’on ne se revoit pas...Et il me manque tellement que j’en ai du mal à dormir.

Demain j’essayerai cependant de lui demander parce que si ce putain de film m’a rappelé qq chose c’est que le temps est précieux.

En fait j’ai pas à avoir peur dans la mesure où maintenant c’est "trop tard". L’attente est tuante, l’absence et le manque aussi tout autant que l’amour que je ressent pour lui. La distance est agaçante et les contacts quotidiens mais virtuels permettent de tenir mais c’est tout. Ce que je veux dire c’est que si je demande pas etc et que lui demandera sans doute pas bah quoiqu’il en soit ça fera "mal". Et si je demande et qu’il refuse ou qu’on ne sait pas se voir ça fera "mal" aussi...Et si on se voit bah après on devra sans doute se séparer et ça fera "mal" aussi...En fait pour aimer faut être maso parce que l’amour ça fait souffrir ...donc n’aimer pas :P Plus sérieusement je ne peux pas laisser la peur dominer mes pensées et donc on verra tantôt…