J’avais passé le journal, et les autres, en secret suite à une prise de tête avec Milk'. J’avais peur qu’il soit tombé ou tombe sur mes journaux, peur que ça l’offusque de voir 'nos vies ainsi étalées', je n’avais pas envie qu’il ait 'l’avantage' de savoir ce que je pense etc… Alors pourquoi je repasse en public ?... Je ne sais pas, je ne pense pas mal faire. Certes par moment je me suis montré égoïste dans certains de mes écrits mais je ne tiendrais pas à lui mentir non plus donc s’il est tombé dessus ou s’il tombe dessus eh bien… je n’ai rien à lui cacher. Evidemment de moi même je lui filerai pas les liens, j’ai pas trop envie qu’il lise tout ceci...mais si par hasard cela arriverait eh bien tant pis.

Concernant la prise de tête… on va dire. Je ne sais pas. J’ai l’impression qu’il n’y a aucun tort d’aucun côté si ce n’est beaucoup de maladresse (comme il semble me le confier dans un rp 'mine de rien') d’un côté comme de l’autre...et ... l’amour vache p-e comme dirait ma mère même si elle n’a eut droit qu’à un bref "on s’est un peu pris la tête avec Milk, je suis autant responsable et ça fait qq jours que j’étais plus distant donc voilà" en guise d’explication à ma mine dépitée. Oui on a été maladroit, on s’est blessés des deux côté alors qu’à mon avis lui non plus il ne veut pas blesser, au contraire… mais cette situation n’est facile pour aucun des deux, on a dut lâcher du lest...il a sans doute aussi peur que moi et lui comme moi avons des soucis à régler avant de nous tourner vers l’avenir car sinon ils vont nous faire trébucher et qui sait où on s’écraserait… Je sais qu’il m’a dit qu’on ne se reverra jamais etc… Mais il m’avait dit qu’on ne se verrait jamais. Alors au lieu d’espérer ou de désespérer, je n’y pense pas et n’émet pas d’hypothèse à ce niveau. La vie est complexe, surtout avec nous alors...on verra.

Je pense que lui comme moi avons peur de perdre l’autre et de trop. Enfin j’en sais rien en réalité. Ce que je veux dire en disant cela c’est que même s’il m’a menacé de faire "une pause" eh bien cette prise de tête on l’a mis de côté sans l’oublier et sans en vouloir à l’autre (pour ma part du moins, m’a fallut une journée pour digérer et surtout lire sa phrase 'mine de rien' du rp tantôt pour passer au dessus des paroles blessantes...et surtout me dire que je n’ai pas été tendre même si je me suis excusé assez rapidement). Bref on se reparle assez normalement...si ce n’est que j’ose plus parler comme avant et ce à personne.

Je ne sais pas depuis quand je me suis refermé de nouveau sur moi même. Je m’étais pas ouvert très longtemps en même temps. Mais je garde tellement de chose sur moi que le soir quand je réfléchis de trop j’arrive même à me dire que je suis un "bouillon de peur" mais je balaye bien vite tout cela car j’ai peur que ça me bouffe de l’intérieur si j’accepte d’y penser de trop. Pourtant je fais des efforts, j’écris ici, j’en parle à brainspiller (chez qui ce serait d’ailleurs cool d’aller fin aout, suffisamment positif pour que je passe par dessus le mal de Paris xD (ouais moi j’ai pas le mal de mer ni le mal des transports, j’ai le mal de Paris /sbaff). Enfin cela est loin d’être sûr et nous verrons bien plus tard si ce sera possible ou pas.

Niveau remise en question, car oui Milk m’a dit que je devrais dans ses propos qui m’ont blessé (et moi je lui ai bien dit qu’il était comme les autres ce qui est autant blessant donc on est de...fabuleux crétins maladroits...)...je n’en fais pas vraiment car je me remet toujours en question, remettant mon existence sans arrêt en question (sans songer au suicide hein j’ai grandi). Donc toujours les mêmes problèmes : mes peurs. Ce sont elles qui font de moi un gamin, un caliméro, un impulsif, qq de tout le temps fatigué. Pourtant j’ai toujours pas trouvé comment les vaincre...et je veux me débrouiller seul...Ce qui est un paradoxe car j’aurai juré que dans la prise de tête j’ai failli taper (bref ...la phrase commence par : j’ai failli taper...) "si je me plains toujours de conneries c’est parce que j’aimerai que tu m’aide mais je ne veut ni t’ennuyer ni t’apporter des soucis supplémentaires" ...et au lieu de cela j’ai mis je sais plus quoi...En relisant je me rends compte que quand il reprends mon 't’es pas différent des autres' (ce que je regrette d’avoir dit et ne pense vraiment pas...sans Milk j’aurais déjà croulé et bref ce serait long et inutile d’expliquer tout ce que je pense et ressent envers lui ici puis vu mes articles on s’en doute bien) eh bien il le reprends pas mot pour mot...donc je l’ai blessé terriblement...parce que je suis pareil quand il dit qq chose qui me blesse, je répète mais pas cc/cv...bref je me comprends -_-" ... On est des crétins fini de se faire du mal ainsi… On est des crétins fini >< ah l’amour il ne fait pas que rendre aveugle non il fait dire des choses qu’on ne pense pas à l’autre parce que la distance nous fait du mal… 2 ans… ce que j’ai pas compris....je l’ai p-e compris… je ne sais pas trop que faire pour l’instant...réfléchir. Cela me changera peut être…